به بعضی دخترا هم باید گفت: “عزیزم! یه کم صورت رو آرایشت مونده!”

دخترا هیچوقت دل پسرا رو نشکونید!
.
.
.
دست،پا،گردن و ستون فقرات در اولویت هستن.همچین بزنید پودر شن.

به بعضی دخترا باید گفت: “عزیزم! پاشو صورتتو بشور، ۲ دقیقه اومدیم خودتو ببینیم!

میدونی کدوم جونور زودتر از همه زن میگیره ؟ حلزون چون هم خونه داره هم ماشین

جا داره تشکر کنیم از کاشف عسل که عن همه ی حشراتو مزه مزه کرد تا آخر فهمید عن زنبور شیرینه

به یارو میگم حاجی بزن تو دنده من هول میدم روشن شه

میگه بزنم ۲ ؟

پ ن پ بزن ۳ فوتبال داره

واسه ثبت نام ۱ ساعت وایسادم

یارو اومده میگه میخوای ثبت نام کنی؟

پ ن پ اومدم حالتو احوالتو سفید رویتو سیه مویتو ببینم بروم

معلم گفت فعل را صرف کن !
گفتم : رفتم رفتی رفت و سکوتی کلاس را فرا گرفت . . .
بغض گلویم را فشرد ، بغضم را شکستم و گفتم : دلم را شکست و رفت ، غرورم را له کرد و رفت ، عشقم را بی رحمانه رها کرد و رفت . . .
او برای همیشه رفت ، رفت ، رفت . . .

هفته پیش مریض شدم، رفتم آمپول بزنم

آمپولا رو دادم به پرستاره

میگه آمپول بزنم؟

پَ نه پَ توش آب پر کن تفنگ بازی کنیم!

عکس نیمه ی راست صورتم رو گذاشتم پروفایلم

اومده میگه : عکس نصفه گذاشتی رو پروفایلت ؟

میگم : پ نه پ توی حراج بودم ۵۰ در ۱۰۰ تخفیف بهم خورده این شکلی شدم

این روزها ،
” بغض ” دارم ،
” گریه ” دارم ،
تا دلت بخواهد ،
” آه ” دارم . . .
ولی بازیگر خوبی شده ام
” می خندم !

آقایون خانوما من یه سوال داشتم،اگه کل راننده های مرد و زن وجود نداشت عمه ی من میخواست به کی فحش بده موقع رانندگی؟0_0
یه بار سوار ماشینش شدیم از وقتی حرکت کرد همه رو فحش داد تاوقتی رسیدیم خونه :|
من 0_0
عمه م ^_^
بقیه راننده ها @_@

دقت کردین باید سقف سن گودزیلا بودن رو پایین آورد؟؟؟ با سند حرف میزنم رو هوا که نمیگم برادر من!!!
2 برادر زاده دارم یکیشون به زور 3 سالش میشه به اون یکی که یه سال و نیمشه میگه: دخترم شلوغی نکن وگرنه الان بابات(یعنی شوهرم میاد) میاد بهش میگم هاااا . بعد با مشت میزنه رو سینش میگه : ای خدا چ گناهی کردم اینو زاییدم!!!!

آقا من میرم با تمساحا شنا کنم ؟

اگه دوس پسرت تورو بزنه چيکار ميکني؟ دختر آمريکايي :قهر ميکنم انگليسي :گريه ميکنم روسي :ترکش ميکنم دختر ايراني :اون کي باشه که منو بزنه منم طوري بامشت ميکوبم تو کلش که 7سال عقب بيوفته از زندگي

٣تا اُسکول دیر به قطار میرسن دنبال قطار میدون ، ٢تاشون با هر بدبختى سوار میشن ، سومى نمیرسه شروع میكنه به خندیدن 
میگن: چرا میخندى؟ 
میگه: آخه اون ٢ تا واسه بدرقه من اومده بودن !!!

حیف نون با گوش پانسمان شده داشته میرفته، غضنفر ازش میپرسه خدا بد نده چی شده؟ میگه گوشم درد میكرد رفتم كشیدمش !غضنفر می گه همین كارها رو میكنین كه براتون حرف در میارن! لااقل پرش میكردی!

تلفظ صحیح چهارمین روز هفته کدام است ؟

چارشنبه؟

چاهارشنبه؟

چهارشنبه؟

هیچکدوم نیست عزیزم، سه شنبه صحیح است .

حتما دانشجو هم هستی !

یارو ﺍﺯ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﻣﯿﺎﺩ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻏﺶ ﻏﺶ ﻣﯿﺨﻨﺪﻩ

ﻣﯿﮕﻦ: ﭼﯽ ﺷﺪﻩ؟

ﻣﯿﮕﻪ: رفتم مغازه اسگلشون کردم

میگن: چی کار کردی؟

میگه: ﭘﻮﻝ ﺩﺍﺩﻡ ﻫﯿﭽﯽ ﻧﺨﺮﯾﺪﻡ!

مکالمه دو پاکستانی:
۱٫ منفجرتیم
۲٫ اختیار داری، انفجار از ماست

دختره 10 ساله کامنت زده وایییییییی من عاشق فیلمهای کلاسیکم مخصوصاً اونایی که مریلین مونرو توش بازی کرده!!
.
.
.
.
.
به جان بچه نداشتم، من تا همین نیم ساعت پیش فک میکردم کیم کارداشیان یکی از محصولات میهنه!! |:

دقت کردین فروشنده وقتی لباس واسم تنگه :دو بار بپوشی جا باز میکنه!
وقتی لباس واسم گشاده :چیزی نیس دو بار آب بخوره تنگ میشه!

به دوستم میگم گیر عجب آدم خری افتادیما،
میگه خودت گیر عجب ادم خری افتادی.
خدایا این شادیا رو از ما نگیر !!! ^_^ خخخ

امروز یه دختررو دیدم
.
.
.
.
.

افتاده بود رو زمین ...

بلندش کردم ۳ بار بوسیدمش

 گذاشتمش یه گوشه...

 نعمت خداست بالاخره...

 گناهه رو زمین بیفته...!!!

مورد داشتیم طرف رفته خواستگاری
بابای عروس با لپ تاپ اومده میگه جوان،
من اهل تحقیقات محلی و اینا نیستم،
یوزر پسورد فیسبوکت رو بزن

موﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﻴﻢ پسره ﺗﻮ ﻓﻴﺲ ﺑﻮﻙ ﺍﺳﺘﺎﺗﻮﺱ ﻓﺎﺭسی ﻣﻴﺬﺍﺷﺖ
ﻓﻜﺮ ﻣﻴﻜﺮﺩ ﺍﺭﺯﻭﻥ ﺗﺮ ﻣﻴﻮﻓﺘﻪ

همیشه دوست داشتم یکى بهم بگه “اما آخه آقاجون !”
منم بگم “اما بى اما ، دیگه م به من نگو آقاجون”
بعدم از کادر برم بیرون که دوربین بره رو صورت اون

مورد داشتیم رفته بودن تفریح بارون گرفته همه رفتن زیر کلیپس دختره …
میگن ۶نفر بودن که حتی یه ذره هم خیس نشدن

پشت هر مرد موفقی…
بالاخره یه روز میخاره !
که هیچ زنی هم نمیدونه دقیقا کجاشه

علت خشک شدن دریاچه ارومیه مشخص ، شد :
یه از خدا بی خبر یه ساقه طلایی انداخته توش

داییم میگه:
تا تحریما اثر مستقیم نداشته باشه مشکلی نیست!
تصورش اینه که یه روز اوباما تو قطع نامه می نویسه
فروش سنگک خاشخاشی به ممدآقا ممنوع
.

یکی ﺍﺯ ﺗﻔﺮﯾﺤﺎﺕ ﺳﺎﻟﻤﯽ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ :
ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﻣﯿﺮﯾﻢ ﺷﻬﺮﺑﺎﺯﯼ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﭘﯿﭻ ﻭ ﻣﻬﺮﻩ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﻡ ﻣﯿﺒﺮﻡ
ﻫﺮ ﻭﺳﯿﻠﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﺳﻮﺍﺭ ﻣﯿﺸﯿﻢ ﺑﻪ ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﯿﻢ که ﺍﺻﻮﻻ ﺁﺩﻡ ترسوییه
ﻣﯿﮕﻢ : ﯾﺎ ﺧﺪﺍ ﺍﯾﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﺑﺎﺯ ﺷﺪ ؟

این پسرایی که میگن:
هر دختر دهه شصتی ای با آهنگ یه حلقه طلایی رقصیده،
اینا همونایی هستن که :
تو عروسیا با کاپشن چرم با آهنگ جونی جونُم
از خود بیخود میشدن و طول مسیر حیاط رو میلرزوندن
.

یعنــــی پسـره رو اگــــه بازیـافـت کنـن
بـه صـورت دمپـایی به چـرخه طبیـعت برمیـگرده
بعـد تـو پروفایـلـش زده pm نده بلاک میـشی من ماله اونـم

مورد داشتیم طرف تو پروفایلش زده بوده فرانسه زندگى مى کنه ،
بعدش تو دوشنبه بازار دیده شده

الیسا و ملیسا ، رفتن برن کلیسا
تو راهروی کلیسا ، گیر کرد به سقف کلیپسا

دیشب با نونوایی محلمون دعوام شد
بهش گفتم : جواب ابلهان خاموشی ست
در جا جواب داد : پس خفه شو

استادم بهم میگه چشمات ضعیفه که عینک زدی؟

میگم: پـَـــ نــه پـَـــ گذاشتمشون پشت ویترین تا یکی بیاد بخردشون

میگم به جای سمنو حنا خوردم

میگه حالت بده؟

پـَـ نـَـ پـَـ تو روده ام حنا بندونه تو معده ام بله برون!

جلو عابر بانک صف وایسادیم یارو اومده میپرسه صفه؟

میگم پـَـ نـَـ پـَـ ما نخودیم اینجا کاشتنمون تا سبز بشیم

از مادربزرگم میپرسم شما بزرگترین یا خاله بزرگ

میگه از نظر سن میگی ؟

پ ن پ از نظر قد و وزن و میزان کلسترول خون میگم