من با اونایی که میان یه عکس نی نی میذارن بعد زیرش مینویسن

یواش لایک کنید نی نی خوابه ، کاری ندارم ! اونارو خدا جواب کرده …

در واقع روی صحبت من با اون ۱۸۰۰نفریه که یواشکی لایک کردن و رفتن !

ﻋﺮﺽ ﺷﻮﺩ ﻛﻪ ﻳﻪ آﻟﺒﻮﻡ ﺧﻮﺏ آﻣﺎﺩﻩ ﻛﺮﺩﻡ

ﺿﺒﻂ هم شده فقط یه مقدار میکس و مسترش کار داره …

ﺩﻧﺒﺎﻝ ﻳﻪ ﻓﺮﺻﺖ ﺧﻮﺑﻢ ﻛﻪ ﺍﺯ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻗﻬﺮ ﻛﻨﻢ !

یکی از دغدغه های زندگی من اینه که

بدونم قیافه ما آدما اون قیافه ایه که تو آینه میبینیم

یا اون قیافه ایه که وقتی از خودمون عکس میگیرم میبینیم ؟!

من تا حالا دوبار شکست عشقی خوردم

دو بار هم مساوی کردم و سه بار برنده شدم !

الانم با ۱۱ امتیاز تو رده پنجمِ جدول هستم …

تو پاکستان هم یک برنامه هست به اسم بفرمایید بمب

هرکی بهتر منفجر شه برنده است

اونایی که اوضاعشون آس و پاسه ،

شرف دارن به اونایی که کاراشون لاس و خاصه

ﻭﺭﮊﻥ ﺟﺪﯾﺪ ﺁﻫﻨﮓ ﺁﺭﻣﯿﻦ 2afm :
ﭘﺴﺘﺎﻣﻮ ﺩﺍﺭﯼ ...؟؟
ﺑﻪ ﺍﺣﺘﺮﺍﻣﺖ ﺣﺘﯽ ﻣﻦ ﮐﭙﯽ ﻧﻤﯿﮑﺮﺩﻡ ﭘﺴﺘﺎﺗﻮ ﺟﺎﯾﯽ ...
ﮐﭙﯽ ﮐﺮﺩﯼ ،، ﺑﺎ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻣﯿﺪﻭﻧﺴﺘﯽ ...
ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﭘﺴﺘﻢ ﺑﻮﺩﻭ ﺭﻭ ﻫﯿﭻ ﭘﺴﺘﯽ ﻧﯿﺴﺖ ﺍﻭﻥ ﺣﺴﯽ ...
ﮐﻪ ﺭﻭﯼ ﺍﻭﻥ ﺑﻮﺩ ﻭ ﻫﺴﺖ ...
ﺷﺎﯾﺪ ﺍﺯ ﺍﻭﻟﺸﻢ ﻣﻦ ﺑﻮﺩﻡ ﮐﻪ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﻣﯿﺰﺍﺷﺘﻢ ﺭﻭ ﭘﺴﺘﺎﯼ ﺗﻮ ﺩﺳﺖ ...
ﺭﻭ ﻫﻤﻪ ﭘﺴﺘﺎﻡ ﺑﺴﺘﯽ ﭼﻄﻮﺭ ﭼﺸﺎﺗﻮ ... ؟؟؟
ﻫﯿﺲ .. !!! ﻫﯿﭽﯽ ﻧﮕﻮ ﻓﻘﻂ ﻻﯾﮏ ﮐﻦ ﭘﺴﺘﺎﻣﻮ ...
ﺑﺒﯿﻦ ﭼﻪ ﺩﭘﺮﺳﻢ ﺑﺒﯿﻦ ﭼﻪ ﺑﯽ ﺣﺴﻢ ...
ﺩﯾﮕﻪ ﻣﻦ ﺣﺘﯽ ﺑﻪ ﭘﯿﺠﻤﻢ ﻧﻤﯿﺮﺳﻢ ...
ﺩﯾﮕﻪ ﮔﺬﺷﺖ ﺍﺯ Like ﻭ Share ...
ﭘﺴﺘﺎﯼ ﻣﻨﻮ ﺗﻮ ﻫﻢ ﺷﺪﻩ ﻫﻤﻪ ﺟﺎ ﻭﻝ ...
ﯾﻪ ﺷﺐ ﺍﯾﻦ ﮔﺮﻭﻩ ... ﯾﻪ ﺷﺐ ﺍﻭﻥ ﮔﺮﻭﻩ ...
ﻫﺰﺍﺭﺗﺎ ﻓﺮﻧﺪ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺑﻪ ﻫﻤﺮﺍﻣﻮﻥ ...
ﻣﻨﮑﻪ ﺍﺯ ﺗﻮ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺑﻮﺩ ﻻﯾﮏ ﺧﻮﺭﻡ ...
ﻣﻨﮑﻪ ﺣﺘﯽ ﺍﮔﻪ ﺗﻮﺭﻭ UNF ﮐﻨﻢ ...
ﻓﻘﻂ ﺗﻮﺭﻭ ﻻﯾﮏ ﻣﯿﮑﻨﻤﻮ ، ﭘﺴﺘﺎﯼ ﺗﻮﺭﻭ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ...
ﭼﯿﻪ ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﯼ ﻣﺜﻞ ﺗﻮ ﮐﭙﯽ ﮐﺎﺭﻡ ...؟

امسال یه وظیفه ی خطیر به من محول شده ،
اونم اینه که هر بچه ای که به بابام گفت عمو عیدی بده ،
من حواس بقیه رو پرت کنم تا بابام یه پس گردنی بهش بزنه !
در این حد بی اعصابیم امسال

ملت تو خونه شون میز بیلیارد و تردمیل و سونا و جکوزی دارن، اونوخت ما تنها امکانات ورزشی مون یک میله بارفیکس بود که اونم مامانم زده تو کمد روش لباس آویزون میکنه :|

اصلی ترین وظیفه‌ی هواکش توالت تولید صداست
برای آرامش خاطر شخص مشغول در محل
و همچنین سایر وابستگان در خارج
بو همش بهانه‌ست!

تو ایران اگه می‌خوای روشنفکر باشی نیاز به مطالعه زیاد و کتاب خوندن نیست، کافیه با هر چی عموم مردم می‌پسندن مخالفت کنی همین !

داشنمندان اعلام كردند دامن كوتاه همچون ﻫﻮﻳﭻ ﺩﺭ ﺑﻴﻨﺎﻳﻲ ﻣﺮﺩﺍﻥ ﻣﺆﺛﺮ ﺍﺳﺖ!

بیرون غذا خوردن ما به این صورته که

همیشه میریم رستوران قیمتا رو نگا می کنیم بعد میریم فلافلی !

وقتی داری با یکی درد و دل می کنی اگه طرف گفت اینکه چیزی نیست

دورخیز کن با آرنج راستت محکم بزن تو چشم چپش

تا مغزش از گوش راستش بپاچه بیرون !

ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻓﺎﻧﺘﺰﯾﺎﻣﻢ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻟﺤﻦ ﺟﺪﯼ ﻭ ﺧﺴﺘﻪ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺩﮐﺘﺮ ﺑﮕﻢ : ﻟﻄﻔﺎ ﺣﺎﺷﯿﻪ ﻧﺮﻭ ﺩﮐﺘﺮ !

ﺑﻌﺪ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﻢ ﻭ ﺍﺯ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﻣﻄﺒﺶ ﺑﻪ ﺍﻓﻖ ﺧﯿﺮﻩ ﺑﺸﻢ

ﻭ ﺑﮕﻢ : ﻓﻘﻂ ﺑﮕﻮ ﭼﻨﺪ ﺭﻭﺯ ﺩﯾﮕﻪ ﺯﻧﺪﻩ ﻣﯽ ﻣﻮﻧﻢ ؟

ﺑﻌﺪ اونم ﺑﮕﻪ : ﺑﯿﺎ ﺑﺘﻤﺮﮒ ﺑﺎبا ﺳﺮﻣﺎ ﺧﻮﺭﺩﮔﯽِ نمی میری !

لامصب چقد هوا سرده !

هوا داره اینجوری می کنه که ما دلمون بغل بخواد

ولی من که گول هوا رو نمیخورم به جاش ۲تا پتو می ندازم روم …

دانش آموزان ردیف اول کلاس همه باهوشن

ولی تا زمانی که دانش آموزان ردیف آخر مایل به رقابت نباشن !

یکی از فانتزیام به وقوع پیوست

مامانم از بیرون اومد تا اومد از چیپسم برداره گفتم : اول دستتو بشور !

آقا یَک حالی داد که نگو …

فقط یکم شکستگی پاهام اذیتم میکنه ولی تمام کبودیام خوب شده

تازه دکتر گفته هفته دیگه گچ دست و پامم باز می کنه !

اگه اون کسی که ریاضی رو کشف کرد،اطلاع داشت که در آینده، من چه لطفی به عمه و خانواده ی محترمش میکنم،دیگه دنبال کشفیات ریاضی نمیرفت و مینشست تو خونه بادمجون واکس میزد ^ـــــــ^

خودمونیما روز روزش تا حوصلمون سر میره همش در یخچالو وا میکردیم!الان که به خاطر برف خونه نشینیم دیگه در جریانین دیگه همش دم در یخچال .خدا بخیر کنه
تا شما اینو میخونین من برم تا یخچالو بیام خخخ

بچه ها خواستم بگم امروز يه ماشين فراري ٢٠١٣ گرفتم خواستم خوشحالي مو با شما تقسيم كنم حالا واسه من با نخ كار مي كنه دعا مي كنم شما كنترلي شو بخريد بعد باهاش بازي كنيد!!!مريضم نيستم:))

تصمیم دارم قسمت قدردانی پایان نامه ام از گوگل به خاطر زحمات بی دریغش تشکر کنم

دختره توی فیس بووق استاتوس گذاشته من طعم دوستی با پسرا رو چشیدم سیرم نکنی هرزه میشم....
باباش زیرش کامنت گذاشته تو غلط کردی بزار بیام خونه سرت رو میبرم....
خدایا باکیا شدیم 75 میلیون نفر... بلاکید روحم شاد بشه

بچه برادرم دو سالشه جز آهنگ هوایی شدی محسن یگانه با چیز دیگه ای نمیرقصه‏
والا ما بچه بودیم برامون دست که میزدن کل طول وعرض اتاقو یورتمه میرفتیم . . . !

امیدوارم شانه تخم مرغ تان در راه بشکند
در برنج تان فضله موش ببیننید
قوطی روغن تان سوراخ و حبه پنیرتان تاریخ گذشته باشد
مرغتون هم وسط راه فرار کند !
انجمن دل شکستگان فاقد سبد کالا

دختره نمرش نوزده ونیم شده اومده پست گذاشته : سهراب ، قایقت جا دارد ؟
اونوقت من امتحان میدم ، به تنهایی معدل کلاسیو دو سه نمره میارم پایین

یعنی اینقدری که صدا و سیما داره شبکه ی نسیم رو پخش آزمایشی میکنه ،
ناسا شاتل رو که میخواست بفرسته فضا، آزمایش نکرد

این سامان گلریز (برنامه بهونه) کلا آشپزی ایرانیو زیر سوال میبره ها !
غذای مورد نظر: سبزی پلو با گوشت
مواد لازم : بستنی دایتی – تک ماکارون – سس رژیمی دلپذیز

ﻳﺎﺩﺵ ﺑﺨﻴﺮ ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﻳﻢ ﻣﻴﺒﺮﺩﻧﻤﻮﻥ ﺣﻤﻮﻡ
ﺑﺎ ﻳﻪ ﻛﻴﺴﻪ ﺁبی ﺭﻧﮓ ﻛﺒﺮیتی ﺍﻭﻝ ﺗﺎ ﻣﻴﺘﻮﻧﺴﺘﻦ ﻣﻴﺴﺎﺑﻴﺪﻧﻤﻮﻥ ﺩﺭ ﺣﺪی ﻛﻪ ﺯﻳﺮ ﭘﻮﺳﺘﻤﻮﻥ ﭘﻴﺪﺍ ﻣﻴﺸﺪ
ﺑﻌﺪ ۱ﺗﺸﺖ ﺁﺏ ﺟﻮﺵ ﻣﻴﺮﻳﺨﺘﻦ ﺭﻭ ﺳﺮﻣﻮﻥ
جهنمی ﺑﻮﺩ ﺣﻤﻮﻡ ﻣﺎ ﺩﻫﻪ ﺷﺼﺘﻴﺎ/هفتادیا …
هیچی ﺩﻳﮕﻪ وقتیم ﻣﻴﻮﻣﺪﻳﻢ ﺑﻴﺮﻭﻥ ﺗﺎ ۲ﺭﻭﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﻮﺩﻳﻢ

شما که غریبه نیستید
داشتم غصه میخوردم ؛ توش مو بود دیگه نخوردم

دیروز اس ام اس دادم ببینم سبد کالا بهم تعلق گرفته یا نه؟
جواب اومد : از شما بعیده
الان موندم بهم روحیه داده یا تحقیرم کرده ؟!

من دم لوازم یدکی سایپا بودم که رژودرم بخرم !
که یهو مامانم زنگید گفت تلویزیون گفته:
رژودرم را از داروخانه ها تهیه کنید

مورد داشتیم توی پروفایلش محل سکونت رو زده بوده انگلستان
بعد کاشف به عمل اومده :
سر صف سبد کالا بطری روغن خورده تو سرش از هوش رفته

نیا باران …
نیا لعنتی …
دارم میرم سبد کالا بگیرم آخه ، خیس میشم

ﻭﺳﺎﯾﻞ ﻻﺯﻡ ﺑﺮﺍﯼ ۳۰ ﺳﺎﻝ ﭘﯿﺮ ﺷﺪﻥ :
ﯾﮏ ﻋﺪﺩ ﻋﯿﻨﮏ ﮔﺮﺩ ﻣﻌﻤﻮﻟﯽ ﻭ ﺩﯾﮕﺮ ﻫﯿﭻ …
ﺑﺎﻭﺭ ﻧﺪﺍﺭﯼ ﺍﺯ ﺳﺘﺎﯾﺶ ﺑﭙﺮﺱ

ﺑﭽﻪ ﻫﺎﯼ ﺍﻻﻥ ﺗﻔﺮﯾﺤﺎﺗﺸﻮﻥ ﺁﯾﭙﺪ ﻭ PS3 ﺷﺪﻩ …
ﻣﺎ ﺍﻭﺝ ﺗﻔﺮﯾﺤﻤﻮﻥ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﺎﻣﺎﻧﻤﻮﻥ ﺍﻟﻮﯾﻪ ﺩﺭﺳﺖ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﺻﺪﺍﻣﻮﻥ ﮐﻨﻪ ﺍﺳﺘﺨﻮﻧﺎﯼ ﻣﺮﻏﺎﺭﻭ ﻟﯿﺲ ﺑﺰﻧﯿﻢ !

داشتم غصه میخوردم
توش مو بود دیگه نخوردم ...

میری حموم آب داغو وا میکنی چهارصد ساعت وا میستی تا داغ شه !
حالا کافیه تو دستشویی اشتباهی آب داغو وا کنی ، تو بیست صدم ثانیه میرسه به ۱۲۰ درجه سانتی گراد

دختره استاتوس گذاشته من تورا می خواهم و تو او را می خواهی و او مرا میخواهد. چه تقدیر تلخیست زندگی...
نمیدونم درست متوجه شدم یا نه. اما به نظرم این وسط یکی همجنس گرا ست
:))))))))

گفتم:
"الهی به امید تو "
و صدایی از آسمان آمد و گفت:
«تو نه.... شما! » :|