ﺑﺎﺑﺎم ﺍﺯ ﺗﻮ ﭼﺸﺎم ﻣﯿﺨﻮﻧﻪ ﭼﻪ ﮔﻨﺪﯼ ﺯﺩم

ﻭﻟﯽ ﻭﻗﺘﯽ ﭘﻮﻝ تو جیبی می خوام؛ ﺑﻪ ۱۷ﺯﺑﻮﻥ ﺯﻧﺪﻩﯼ

ﺩﻧﯿﺎ ﻫﻢ ﺑﮕم ﻣﺘﻮﺟه نمیشه

زنه اومد تو کوچه هندونه به شرط چاقو بخره از وانتی
یارو چاقو زده به هندونه میگه خوبه ؟
گفته خوبه ، از همین یه سالمشو بدین !

ﺑﺎ ﺧﻮﻧﺪﻥ ﻫﺮ ﻭﺭﻕ ﺍﺯ ﺟﺰﻭﻩ ﻫﺎﻡ
ﺣﺲ ﻣﻴﻜﻨﻢ ﺑﺎ ﻛﺎﺭﺕ ﺻﺪ ﺁﻓﺮﻳﻦ ﺳﻮﻡ ﺩﺑﺴﺘﺎﻥ ﺑﺎﻳﺪ تو اوج ﺍﺯ ﺗﺤﺼﻴﻞ ﺧﺪﺍﻓﻈﻲ ﻣﻴﻜﺮﺩﻡ !

یه ضرب المثل استاد دانشگاهی هم هست که میگه:
لذتی که در دادن نمره ۹/۷۵به دانشجو هست که در دادن۶ نیست..!

رفتم دکتر میگم سِک سِکَم بند نمی یاد ‫
یه دخدر بدون آرایش نشونم داد ‫ از ترس سِک سِکم بند اومد ‫
اما الان از ترس خابم نمیبره

توی یخچالمون موز دیدم، به مامانم گفتم: عجیبه موز خریدی؟
میگه: موز خریدم تا گوجه ها رو نخورید!

ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺳﺮﮔﺮﻣﯿﺎﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﻫﺮ ﺟﺎ ﺧﺎﻧﻮﻣﺎ
” ﭼـﺎﻗــﻮ ” ﺩﺳﺘﺸﻮﻧﻪ . . .
ﺑﺮﻡ ﺍﺯ ﺟﻠﻮﺷﻮﻥ ﺭﺩ ﺷﻢ ﺗﺎ ﺩﺳﺘﺎﺷﻮﻧﻮ ﺑﺒﺮﻥ

واقعیت اینه که دخترا واسه هم آرایش میکنن
وگرنه پسرا فرق آرایش خوبو بدو متوجه نمیشن
همین که سیبیل نداشته باشی کافیه…‏!‏

دیروز دوست دخترم به گدای سرکوچه غذا داده
امروز که از کنارش رد میشده گدا صداش کرده
یه کتاب بهش داده به اسم ” چگونه آشپز خوبی شویم ”

همهٔ رابطه‌ها
با جملهٔ : تو با بقیه فرق داری شروع میشه !
با جمله : تو هم مثل بقیه ای تمام میشه !

ﻃﺮﯾﻘﻪ ﺧواﺳﺘﮕﺎﺭﯼ ﮐﺮﺩﻥ ﺍﺯ ﺑﻌﻀﯽ ﺩﺧﺘﺮﺍ
ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺩﯾﮕﻪ ﻭﻗﺘﺸﻪ به جای ﮐﻠﯿﭙﺲ ﺳﺎﯾﻪ ﯾﻪ ﻣﺮﺩ ﺑﺎﻻ ﺳﺮﺕ ﺑﺎﺷﻪ !

یکی از فانتزیام اینه کـــه
یه ساعت داشته باشم که سر جلسه هر امتحانی وقتی اون رو میزنی زمان وایسه
بعد بـرم همه جواب هارو از رو کتاب ببینم و همیشه بهترین نمره رو بگیرم،
وااااااااااااای آب قـند بدیـد …

یکی از فانتزیام اینه کـــه
مثلا واسه آخر ترم درس نخونم برم امتحان بدم
بعد ببینم استاد داده بهم ۱۹ !!!
بگم استاد چرا استاد ؟؟؟
بگه من میدونم تو درست خوبه برای امتحان نتونستی بخونی …

یکی از فانتزیام اینه که
با مخاطب خاصم دعوام بشه بعد اون منو هل بده و سرم بخوره گوشه میز و ضربه مغزی بشم بمیرم و مخاطب خاصم رو ببرن زندان
بعدش ولی دم ( مادرم ) رضایت ندن و بگن باید حتما قصاص بشه
و در یک سپیده دم سرد درحالی که مخاطب خاصم یه شلوار گا گلی بپوشیده با قدم های لزان بره روی چهارپایه و موقعی که مامورمیخواد طناب رو بندازه گردنش یه صدایی از دور داد بزنه نه! ننننننه!
بعد ببینن که مامانم بیاد پیشونی مخاطب خواصم رو ببوسه و طناب رو بندازه گردنش و بگه بوئینگ من که رفت......
رو کنه به مخاطب خاصم وبگه تو هم برو به جهنم و سپس چهارپایه رو هل بده و با یک نوای غم انگیز دوربین سایه مخاطب خاصم رو که داره بالای طناب دار میلرزه نشون بده و سپس آرام وآرام بره رو به آسمون
سنگ دل هم خودتونین

فانتزیم اینه 1 شب، فقط 1 شب تا صبح بشینم پای نت
مامانم 675 بار نیاد بگه چی کار میکنی
(اگه مشغول درس خوندم باشم 1 دفم بیدار نمیشه ها)

 یکی از فانتزیام اینه که:
یه کیف دستی مردونه پیدا کنم که توش پر از تراول و چک باشه به ارزش 5/6میلیارد
منم روحیه انسان دوستیم گل کنه بگردم صاحبشو پیدا کنم بعد یارو از امانت داری من خوشش بیاد و بگه بیا دختر منو بگیر منم در کمال ناباوری قبول کنم
میگی چقدر بی جنبم نه عزیز من
اون موقع که کیفو پیدا کردم نخواستم که پولو خرج کنم ولی اون موقع که دخترشو گرفتم خیلی راحت پولارو خرج میکنم
مثل اینکه میگن هلو بپر تو گلو
بعله بعله یه همچمین آدم باهوشیم من

ﻣﺮﺍﻗﺒﯽ ﮐﻪ ﺑﺸﯿﻨﻪ ﯾﻪ ﮔﻮﺷﻪ ﻭ ﺑﺎ ﮔﻮﺷﯿﺶ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﻨﻪ،
مراقب نیستش که ﮔﻠﯽ ﺍﺳﺖ ﺍﺯ ﮔﻞ ﻫﺎﯼ ﺑﻬﺸﺖ 

اومدم توی چت به دختر خالم بگم : salam khoobi
دستم خورد به a شد : ? asalam khoobi
الان خبر دادن از ذوق غش کرده بهش سرم وصل کردن !
مادرش اینام اومدن خونمون تاریخ عقدو مشخص کن !
کمک ، کمک ، یکی منو نجات بده …

دختره قیافش عین قاشق مربا خوری میمونه اونوقت برداشته تو قسمت About پروفایلش نوشته :
درگیر من نشو ، همدم نمیشوم !
اعتماد به نفس بعضیا صاف تو لوزوالمعدم !

ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻓﺎﻧﺘﺰﯾﺎﻣﻢ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻟﺤﻦ ﺟﺪﯼ ﻭ ﺧﺴﺘﻪ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺩﮐﺘﺮ ﺑﮕﻢ : ﻟﻄﻔﺎ ﺣﺎﺷﯿﻪ ﻧﺮﻭ ﺩﮐﺘﺮ !
ﺑﻌﺪ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﻢ ﻭ ﺍﺯ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﻣﻄﺒﺶ ﺑﻪ ﺍﻓﻖ ﺧﯿﺮﻩ ﺑﺸﻢ ﻭ ﺑﮕﻢ : ﻓﻘﻂ ﺑﮕﻮ ﭼﻨﺪ ﺭﻭﺯ ﺩﯾﮕﻪ ﺯﻧﺪﻩ ﻣﯽ ﻣﻮﻧﻢ ؟
ﺑﻌﺪ اونم ﺑﮕﻪ : ﺑﯿﺎ ﺑﺘﻤﺮﮒ ﺑﺎبا ؛ ﺳﺮﻣﺎ ﺧﻮﺭﺩﮔﯽ ، نمی میری !

سلام رفیق یه خبر فوری
بالاخره من هم زن گرفتم
.
.
.
.
.
یه هم زن برقی 

ﭘﺎﮐﺴﺘﺎﻧﯿﺎ ﺗﻮ ﺷﻨﺎﺳﻨﺎﻣﺸﻮﻥ ﯾﻪ ﺗﺎﺭﯾﺦ ﺗﻮﻟﺪ ﺩﺍﺭﻥ ، ﯾﻪ ﺗﺎﺭﯾﺦ ﺍﻧﻔﺠﺎﺭ !

دیروز اسم مودم وایرلس‌ام رو گذاشتم " اگه میتونی هک‌اش کن "

امروز، وقتی از خواب پا شدم، دیدم اسمش شده " عن شدی ؟ " :|

عروس خانم چیکاره هستن ؟؟؟

معلم هستن .

به به . معلمی شغل انبیاست !!!

معلم چی هستن حالا ؟؟؟

رقص عربی !!! :|

معلم :|

انبیا :|

شغل :|

عروس :">

رقص :))

اگه در قلب منو وا کنی یه ندا میاد که میگه

.

.

.

.

.

.

.

درو ببند کره خر سوز میاد ! 

 توکه خندیدی حالابکوب لایکو تاماهم بخندیم!

باکلی احساس به نامزدم میگم :
وای چقدر دوست دارم…میگه از ته دل میگی؟
پ ن پ از سر پیچ لوزالمعده میگم!!!

بردم داداشمو رسوندم کلاس، برگشتم…مامانم میگه: رسوندیش؟میگم: پ ن پ! انداختمش تو چاه اینم پیرهنشه

به مامانم میگم یه سیب برام بیار ، میگه واسه اینکه بخوری ؟ پـَـــ نــه پـَـــ میخوام چک کنم ببینم قانون نیوتن هنوز سر جاشه یا نه !!!

قیچی

طرف ﻫﻤﯿﻦ ﭘﯿﺶ ﭘﺎﯼ ﺷﻤﺎ ﺳﻨﺶ ﺩﻭ ﺭﻗﻤﯽ ﺷﺪﻩ ها
ﺑﻌﺪ ﺍﺳﺘﺎﺗﻮﺱ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ : 
ﭼﻪ ﻋﺬﺍﺑﯽ ﮐﺸﯿﺪﻡ ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺭ ﺁﻏﻮﺵ ﺍﻭ ﺩﯾﺪﻣﺖ !
ﺍﻭﻧﻮﺧﺖ ﻣﻦ ﻫﻢ ﺳﻦ ﺍﻭﻥ ﺑﻮﺩﻡ ﺑﺎﺩﮐﻨﮏ ﺑﺎﺩ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ 
ﺳﺮ ﺑﺎﺩﮐﻨﮑﻮ ﻣﯽ ﮐﺸﯿﺪﻡ ﺻﺪﺍﯼ ﻭﯾﮋﮊﮊﮊﮊﮊﮊﮊﮊ ﻣﯽ ﺩﺍﺩ
ﻣﺜﻪ ﺍﺳﺐ ﺍﺯ ﺫﻭﻕ ﺷﯿﻬﻪ ﻣﯽ ﮐﺸﯿﺪﻡ

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﮐﻪ

ﺭﻓﺘﻪ ﺗﺴﺖ ﻣﺮﺑﻲ ﮔﺮﻱ ﺑﺮﺍﻱ ﻣﻬﺪﻛﻮﺩﻙ , ﺑﻬﺶ

ﮔﻔﺘﻦ ﻳﻪ ﺭﻓﺘﺎﺭ ﺑﭽﮕﺎﻧﻪ ﺍﺯ ﺧﻮﺩﺕ ﻧﺸﻮﻥ ﺑﺪﻩ

.
.
.
.
.
.
.
. ﺷﻠﻮﺍﺭﺷﻮ ﺧﯿﺲ ﮐﺮﺩﻩ!

یه شعاری بود چند سال پیش مطرح شد :
“جهانی فکر کن محلی عمل کن”
الان نمونه‌ش رانندگی این مردم : ماشین‌های روز دنیا ، رانندگی به سبک شتر !

وقتی تو ماشین هستید فحش ندید!! در برید!!
ما یه بار فحش دادیم خوردیم به ترافیک!!!
از ما گفتن ازشما شنیدن!!

کشاورزی مشغول پاشیدن بذر بود،

 مرد مغروری به او رسید و با تکبر گفت :

بکار بکار که هر چه بکاری ما میخوریم.

کشاورز نگاهی به او انداخت و گفت :دارم یونجه میکارم!!!!

دخترداییم ۵سالشه بغلش کردم برگشته میگه

 دوسم داری نه؟؟؟میگم آره چطور؟؟؟

بوسم کرده میگه میدونستم مرد آیندم تویی!!!