دوستان این واقعیت داره که فرهنگستان زبان فارسی گفته

به جای واژه "تبلت" از واژه "رایانک مالشی" استفاده کنید؟؟؟؟؟؟؟؟؟

فـــــــــــــِــــــک  کن یه درصد ...

دوستم رایانکتو بده یه دقیقه بمالیم :)))

:| خاک به سرم

به رود گفتم چقدر زلالی ؟!

گفت ششششششششششششش !

چیه ؟ صدای آبِ دیگه !

توقع داشتی حرف بزنه ؟

قیافه شو … لابد دانشجو هم هستی ؟!

شجاعانه ترین کاری که در زندگیم کردم و هر سال هم آنرا تکرار میکنم و به آن افتخار هم میکنم،
این است که چهارشنبه سوری در خانه میمانم...

یادش بخیر ،
عذاب چندش آور عصر ۱۳بدر و صفحات سفید پیک شادی

بچه داداشم 6 سالشه خورده بود زمین، گفتم بیا بوسش کنم خوب شه.

برگشته میگه: نمی خوام! تو زندگی زخم هایى هست که فقط یه نفر خاص باید بوس کنه تا خوب شه!!! :|

منم خیلی زیبا با خاک یک سان شدم

شرایط یک پسر ایرونی برای ازدواج:
کلیه دوشیزگان قدبلند زیبارو، واجد شرایط زیر تقاضا داریم تقاضانامه‌ها و رزومه
خود را جهت ربودن دل بنده به صورت پیغام در قسمت نظرات یا به وسیله ایمیل به نشانی بنده بفرستند.
بدیهی است پس از انجام بررسی‌های کامل، نام افراد دارای صلاحیت به وسیله همین تریبون اعلام خواهد شد
نکته: ما تو کارمون پارتی بازی نداریم، یعنی لطفا از قرار دادن پول نقد در نامه یا پیغام خود بپرهیزید و هی نگید ما فامیل فلانی هستیم
شرایط پذیرش
۱٫ سن بالاتر از ۱۸سال و کمتر از ۲۲سال باشد.
۲٫ قد کمتر ۱۶۵سانتیمتر و بالاتر از ۱۷۵سانتیمتر نباشد.
۳٫ افراد خیلی ترکه‌‌ای و زیادی چاق قابل پذیرش نیستند. (چون من حوصله رژیم چاقی و کلاس لاغری ندارم)
۴٫ هر وقت من خواستم می‌ریم هر رستورانی که من گفتم. آبگوشت، کوفته، کله‌پاچه و میرزاقاسمی با کلی سیرترشی دوست دارم.
۵٫ اهل کادو خریدن و هر روز لاو ترکوندن نیستم
۶٫اگر خدای نکرده، زبانم لال، خدا اون روز زو نیاره که ازدواج کردم و وبال گردنم شدی، مامانم اینا و مامانت اینا نداریم. خوشم نمیاد.
۷٫ عمراً نفقه بدم. چهارده‌تا هم بیشتر مهر نمی‌کنم.
۸٫ باید یک جایی کار کنی، یک کاری هم واسه عصر من گیر میاری چون حوصله مسافرکشی و رانندگی ندارم
۹٫ بابات باید پولدار باشه تا من در صورت لزوم بتونم بتیغمش.
۱۰٫ پول اضافی ندارم برای پوشک کامل بچه بدم. می‌ری کهنه و لاستیک می‌خری، خودت می‌شوری.
۱۱٫ به مامانت می‌گی سیسمونی خوب بیاره
۱۲٫ باید خوشگل باشی چون پول واسه لوازم آرایش نمی‌دم.
۱۳٫ موهای وزوزی نباید داشته باشی، چون نرم‌کننده ایرانی الآن شیشه‌ای دوهزار تومن شده.
۱۴٫ موهای خرمایی و مشکی رو ترجیه می‌دم.
۱۵٫ نباید ورزشکار باشی چون قدرتت خیلی زیاد می شه !.
۱۶٫ اگه سر کار بری یا کاری داشته باشی نباید دیرتر از ۵ خونه باشی.
۱۷٫ از الان باید کلاس آیروبیک بری تا چندسال دیگه بد هیکل نشی، پولشم از بابات بگیر. من ۱۰سال دیگه زن شکم گنده نمی‌خوام
۱۸٫ باید فال قهوه بلد باشی بگیری، چون من دوست دارم.
۱۹٫ مانتوی تنگ نمی‌پوشی.
۲۰٫ دوستات رو هم هر روز نمیاری خونه. فهمیدی.
۲۱٫ یک ماشین ظرف‌شویی هم قاطی جاهازت بذار. دوست ندارم پوستم خراب بشه.
۲۲٫ لازم نیست واسه یک خونه ۵۰متری، جاهاز خونه ۲۰۰متری بخری.
۲۳٫ من مبل تختخواب شو دوست دارم
حالا در خدمتیم
.
.
.
.
.
.
.
.
به نظر شما شرطی مونده ؟

دیروز اسم مودم وایرلس‌ام رو گذاشتم " اگه میتونی هک‌اش کن "

امروز، وقتی از خواب پا شدم، دیدم اسمش شده " عن شدی ؟ " :|

عروس خانم چیکاره هستن ؟؟؟

معلم هستن .

به به . معلمی شغل انبیاست !!!

معلم چی هستن حالا ؟؟؟

رقص عربی !!! :|

معلم :|

انبیا :|

شغل :|

عروس :">

رقص :))

اگه در قلب منو وا کنی یه ندا میاد که میگه

.

.

.

.

.

.

.

درو ببند کره خر سوز میاد ! 

 توکه خندیدی حالابکوب لایکو تاماهم بخندیم!

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﮐﻪ

ﺭﻓﺘﻪ ﺗﺴﺖ ﻣﺮﺑﻲ ﮔﺮﻱ ﺑﺮﺍﻱ ﻣﻬﺪﻛﻮﺩﻙ , ﺑﻬﺶ

ﮔﻔﺘﻦ ﻳﻪ ﺭﻓﺘﺎﺭ ﺑﭽﮕﺎﻧﻪ ﺍﺯ ﺧﻮﺩﺕ ﻧﺸﻮﻥ ﺑﺪﻩ

.
.
.
.
.
.
.
. ﺷﻠﻮﺍﺭﺷﻮ ﺧﯿﺲ ﮐﺮﺩﻩ!

یه شعاری بود چند سال پیش مطرح شد :
“جهانی فکر کن محلی عمل کن”
الان نمونه‌ش رانندگی این مردم : ماشین‌های روز دنیا ، رانندگی به سبک شتر !

وقتی تو ماشین هستید فحش ندید!! در برید!!
ما یه بار فحش دادیم خوردیم به ترافیک!!!
از ما گفتن ازشما شنیدن!!

دخترداییم ۵سالشه بغلش کردم برگشته میگه

 دوسم داری نه؟؟؟میگم آره چطور؟؟؟

بوسم کرده میگه میدونستم مرد آیندم تویی!!!

امروز تو ثبت احوال بودم یکی اومده بود واسه تعویص اسم
ازش پرسیدم مگه اسمت چه موردی داره
گفت فامیل ما `آب دره ای `
بابام اسم منو گذاشت `فاضل`
دوستای کسافطم بهم می گن ` فاضلاب

بیچاره؟

اس ام اس جدید
ﻳﻪ ﺑﺎﺭ ﻣﺎمانم ﺑﻬﻢ ﺷﻚ ﻛﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ
ﻓﻜﺮ ﻛﺮﺩﻩ ﺑﻮدﺳﻴﮕﺎﺭ ﻣﻲ ﻛﺸﻢ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﺑﻪ ﺩﺍﻳﻴﻢ ﺑﻴﺎﺩ
ﻧﺼﻴﺤﺘﻢ ﻛﻨﻪ ﻧﺰﺩﻳﻚ ﻇﻬﺮ ﺑﻮﺩ ﺩﺍﻳﻴﻢ
ﺍﻭﻣـﺪ ﻭﺿـﻮ ﮔﺮﻓﺖ ﻧﻤﺎﺯﺷﻮ ﺧـﻮﻧﺪ ﻧﺎﻫﺎﺭﺷ رﻮ ﺧﻮﺭﺩ
ﺧﻴﻠﻲ ﺳﺎﺩﻩ ﻭ ﺧﺎﻛﻲ ﺍﻭﻣﺪ ﺭﻭ ﻣﺒﻞ ﭘﻴﺸﻢ
ﻳـﻪ ﺳﻴﺐ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ
ﮔﻔﺖ : عزیزم ﺍﻳﻦ ﺳﻴﺐ ﺭﻭ ﻣﻲ ﺑﻴﻨﻲ ؟
گفتم بلـه دایی
گفـت : ﺩﻳﮕﻪ ﺳﻴﮕﺎﺭ ﻧﻜﺶ …
ﺗﻮ ﻋﻤﺮﻡ ﺍﯾﻨﻄﻮﺭﯼ ﻗﺎﻧﻊ ﻧﺸﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ

ما از اینجور خوانواده هاشیم

گاهی یه جمله از پدر ها میتونه پسر رو به زندگی امیدوار کنه :
مثلا وقتی که کنکور قبول نشدم ،
پدرم خیلی آروم زد رو شونه ام و گفت :
” اشکال نداره پسرم ، بالاخره جامعه به حمال هم نیاز داره “

واقعا تا این پدر هست هیچ غمی ندارم

وقتی بچه بودم فکر می کردم ماکارانی رو هم مثل برنج می کارند،
اونجوری نگاه نکنید دیگه بچه بودم
الآن میدونم که درخت داره،.!!

عمو کلیپس فروش ! بله !

کلیپس کم فروش ! بله !

کلیپست جا داره ؟ بله !

دورِش پَر داره ؟ بله !

عمو کلیپس فروش ! بله !

من کلیپس می خوام !! بله !

واسه یه شب می خوام !! بله !

عمو چکمه فروش !! بله !

چکمه کم فروش ! بله !

چَکمت عُمق داره ؟ بله !

ارتفاع داره ؟؟ بله !

عمو چکمه فروش !! بله !

من چکمه میخوام ! باشه !

واسه یه رُب می خوام !!! باشه !

بابام میبینه که دارم فیسبوک چک میکنم میگه:همش توفیسبوکی!بادوستات می فیسبوکی؟؟! منم گفتم پـَـ نـَـ پـَـ من مارک زوکر برگم، اوضاع کاربران فیسبوک رو چک میکنم یه وقت کم و کسری نداشته باشن!!!! بابام گفت دِ نـَـ دِ تواگه مارک زوکر برگ بودی پول شارژ ADSL رو از من نمیگرفتی! گفتم:مگه شماهم دِ نـَـ دِ میدونی؟؟گفت: پـَـ نـَـ پـَـ فقط تو میدونی!

نه تورو خدا این باباهه ما داریم؟

اینقدر بدم میاد وقتی دارم درس میخونم از خواب بیدارم می کنن...

باد وباران باترانه/می خورد بر بام خانه
کودکی ده ساله بودم/ مثل یک گوساله بودم
می پریدم می چریدم/می زدم جفتک چو آهو