همهٔ رابطه‌ها
با جملهٔ : تو با بقیه فرق داری شروع میشه !
با جمله : تو هم مثل بقیه ای تمام میشه !

ﻃﺮﯾﻘﻪ ﺧواﺳﺘﮕﺎﺭﯼ ﮐﺮﺩﻥ ﺍﺯ ﺑﻌﻀﯽ ﺩﺧﺘﺮﺍ
ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺩﯾﮕﻪ ﻭﻗﺘﺸﻪ به جای ﮐﻠﯿﭙﺲ ﺳﺎﯾﻪ ﯾﻪ ﻣﺮﺩ ﺑﺎﻻ ﺳﺮﺕ ﺑﺎﺷﻪ !

یکی از فانتزیام اینه کـــه
یه ساعت داشته باشم که سر جلسه هر امتحانی وقتی اون رو میزنی زمان وایسه
بعد بـرم همه جواب هارو از رو کتاب ببینم و همیشه بهترین نمره رو بگیرم،
وااااااااااااای آب قـند بدیـد …

یکی از فانتزیام اینه کـــه
مثلا واسه آخر ترم درس نخونم برم امتحان بدم
بعد ببینم استاد داده بهم ۱۹ !!!
بگم استاد چرا استاد ؟؟؟
بگه من میدونم تو درست خوبه برای امتحان نتونستی بخونی …

یکی از فانتزیام اینه که
با مخاطب خاصم دعوام بشه بعد اون منو هل بده و سرم بخوره گوشه میز و ضربه مغزی بشم بمیرم و مخاطب خاصم رو ببرن زندان
بعدش ولی دم ( مادرم ) رضایت ندن و بگن باید حتما قصاص بشه
و در یک سپیده دم سرد درحالی که مخاطب خاصم یه شلوار گا گلی بپوشیده با قدم های لزان بره روی چهارپایه و موقعی که مامورمیخواد طناب رو بندازه گردنش یه صدایی از دور داد بزنه نه! ننننننه!
بعد ببینن که مامانم بیاد پیشونی مخاطب خواصم رو ببوسه و طناب رو بندازه گردنش و بگه بوئینگ من که رفت......
رو کنه به مخاطب خاصم وبگه تو هم برو به جهنم و سپس چهارپایه رو هل بده و با یک نوای غم انگیز دوربین سایه مخاطب خاصم رو که داره بالای طناب دار میلرزه نشون بده و سپس آرام وآرام بره رو به آسمون
سنگ دل هم خودتونین

فانتزیم اینه 1 شب، فقط 1 شب تا صبح بشینم پای نت
مامانم 675 بار نیاد بگه چی کار میکنی
(اگه مشغول درس خوندم باشم 1 دفم بیدار نمیشه ها)

 یکی از فانتزیام اینه که:
یه کیف دستی مردونه پیدا کنم که توش پر از تراول و چک باشه به ارزش 5/6میلیارد
منم روحیه انسان دوستیم گل کنه بگردم صاحبشو پیدا کنم بعد یارو از امانت داری من خوشش بیاد و بگه بیا دختر منو بگیر منم در کمال ناباوری قبول کنم
میگی چقدر بی جنبم نه عزیز من
اون موقع که کیفو پیدا کردم نخواستم که پولو خرج کنم ولی اون موقع که دخترشو گرفتم خیلی راحت پولارو خرج میکنم
مثل اینکه میگن هلو بپر تو گلو
بعله بعله یه همچمین آدم باهوشیم من

دختره قیافش عین قاشق مربا خوری میمونه اونوقت برداشته تو قسمت About پروفایلش نوشته :
درگیر من نشو ، همدم نمیشوم !
اعتماد به نفس بعضیا صاف تو لوزوالمعدم !

ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻓﺎﻧﺘﺰﯾﺎﻣﻢ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻟﺤﻦ ﺟﺪﯼ ﻭ ﺧﺴﺘﻪ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺩﮐﺘﺮ ﺑﮕﻢ : ﻟﻄﻔﺎ ﺣﺎﺷﯿﻪ ﻧﺮﻭ ﺩﮐﺘﺮ !
ﺑﻌﺪ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﻢ ﻭ ﺍﺯ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﻣﻄﺒﺶ ﺑﻪ ﺍﻓﻖ ﺧﯿﺮﻩ ﺑﺸﻢ ﻭ ﺑﮕﻢ : ﻓﻘﻂ ﺑﮕﻮ ﭼﻨﺪ ﺭﻭﺯ ﺩﯾﮕﻪ ﺯﻧﺪﻩ ﻣﯽ ﻣﻮﻧﻢ ؟
ﺑﻌﺪ اونم ﺑﮕﻪ : ﺑﯿﺎ ﺑﺘﻤﺮﮒ ﺑﺎبا ؛ ﺳﺮﻣﺎ ﺧﻮﺭﺩﮔﯽ ، نمی میری !

ﭘﺎﮐﺴﺘﺎﻧﯿﺎ ﺗﻮ ﺷﻨﺎﺳﻨﺎﻣﺸﻮﻥ ﯾﻪ ﺗﺎﺭﯾﺦ ﺗﻮﻟﺪ ﺩﺍﺭﻥ ، ﯾﻪ ﺗﺎﺭﯾﺦ ﺍﻧﻔﺠﺎﺭ !

دیروز اسم مودم وایرلس‌ام رو گذاشتم " اگه میتونی هک‌اش کن "

امروز، وقتی از خواب پا شدم، دیدم اسمش شده " عن شدی ؟ " :|

عروس خانم چیکاره هستن ؟؟؟

معلم هستن .

به به . معلمی شغل انبیاست !!!

معلم چی هستن حالا ؟؟؟

رقص عربی !!! :|

معلم :|

انبیا :|

شغل :|

عروس :">

رقص :))

اگه در قلب منو وا کنی یه ندا میاد که میگه

.

.

.

.

.

.

.

درو ببند کره خر سوز میاد ! 

 توکه خندیدی حالابکوب لایکو تاماهم بخندیم!

باکلی احساس به نامزدم میگم :
وای چقدر دوست دارم…میگه از ته دل میگی؟
پ ن پ از سر پیچ لوزالمعده میگم!!!

بردم داداشمو رسوندم کلاس، برگشتم…مامانم میگه: رسوندیش؟میگم: پ ن پ! انداختمش تو چاه اینم پیرهنشه

به مامانم میگم یه سیب برام بیار ، میگه واسه اینکه بخوری ؟ پـَـــ نــه پـَـــ میخوام چک کنم ببینم قانون نیوتن هنوز سر جاشه یا نه !!!

قیچی

طرف ﻫﻤﯿﻦ ﭘﯿﺶ ﭘﺎﯼ ﺷﻤﺎ ﺳﻨﺶ ﺩﻭ ﺭﻗﻤﯽ ﺷﺪﻩ ها
ﺑﻌﺪ ﺍﺳﺘﺎﺗﻮﺱ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ : 
ﭼﻪ ﻋﺬﺍﺑﯽ ﮐﺸﯿﺪﻡ ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺭ ﺁﻏﻮﺵ ﺍﻭ ﺩﯾﺪﻣﺖ !
ﺍﻭﻧﻮﺧﺖ ﻣﻦ ﻫﻢ ﺳﻦ ﺍﻭﻥ ﺑﻮﺩﻡ ﺑﺎﺩﮐﻨﮏ ﺑﺎﺩ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ 
ﺳﺮ ﺑﺎﺩﮐﻨﮑﻮ ﻣﯽ ﮐﺸﯿﺪﻡ ﺻﺪﺍﯼ ﻭﯾﮋﮊﮊﮊﮊﮊﮊﮊﮊ ﻣﯽ ﺩﺍﺩ
ﻣﺜﻪ ﺍﺳﺐ ﺍﺯ ﺫﻭﻕ ﺷﯿﻬﻪ ﻣﯽ ﮐﺸﯿﺪﻡ

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﮐﻪ

ﺭﻓﺘﻪ ﺗﺴﺖ ﻣﺮﺑﻲ ﮔﺮﻱ ﺑﺮﺍﻱ ﻣﻬﺪﻛﻮﺩﻙ , ﺑﻬﺶ

ﮔﻔﺘﻦ ﻳﻪ ﺭﻓﺘﺎﺭ ﺑﭽﮕﺎﻧﻪ ﺍﺯ ﺧﻮﺩﺕ ﻧﺸﻮﻥ ﺑﺪﻩ

.
.
.
.
.
.
.
. ﺷﻠﻮﺍﺭﺷﻮ ﺧﯿﺲ ﮐﺮﺩﻩ!

یه شعاری بود چند سال پیش مطرح شد :
“جهانی فکر کن محلی عمل کن”
الان نمونه‌ش رانندگی این مردم : ماشین‌های روز دنیا ، رانندگی به سبک شتر !

وقتی تو ماشین هستید فحش ندید!! در برید!!
ما یه بار فحش دادیم خوردیم به ترافیک!!!
از ما گفتن ازشما شنیدن!!

دخترداییم ۵سالشه بغلش کردم برگشته میگه

 دوسم داری نه؟؟؟میگم آره چطور؟؟؟

بوسم کرده میگه میدونستم مرد آیندم تویی!!!

                                   جدید ترین ترول های دیماه  92

امروز تو ثبت احوال بودم یکی اومده بود واسه تعویص اسم
ازش پرسیدم مگه اسمت چه موردی داره
گفت فامیل ما `آب دره ای `
بابام اسم منو گذاشت `فاضل`
دوستای کسافطم بهم می گن ` فاضلاب

بیچاره؟

اس ام اس جدید
ﻳﻪ ﺑﺎﺭ ﻣﺎمانم ﺑﻬﻢ ﺷﻚ ﻛﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ
ﻓﻜﺮ ﻛﺮﺩﻩ ﺑﻮدﺳﻴﮕﺎﺭ ﻣﻲ ﻛﺸﻢ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﺑﻪ ﺩﺍﻳﻴﻢ ﺑﻴﺎﺩ
ﻧﺼﻴﺤﺘﻢ ﻛﻨﻪ ﻧﺰﺩﻳﻚ ﻇﻬﺮ ﺑﻮﺩ ﺩﺍﻳﻴﻢ
ﺍﻭﻣـﺪ ﻭﺿـﻮ ﮔﺮﻓﺖ ﻧﻤﺎﺯﺷﻮ ﺧـﻮﻧﺪ ﻧﺎﻫﺎﺭﺷ رﻮ ﺧﻮﺭﺩ
ﺧﻴﻠﻲ ﺳﺎﺩﻩ ﻭ ﺧﺎﻛﻲ ﺍﻭﻣﺪ ﺭﻭ ﻣﺒﻞ ﭘﻴﺸﻢ
ﻳـﻪ ﺳﻴﺐ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ
ﮔﻔﺖ : عزیزم ﺍﻳﻦ ﺳﻴﺐ ﺭﻭ ﻣﻲ ﺑﻴﻨﻲ ؟
گفتم بلـه دایی
گفـت : ﺩﻳﮕﻪ ﺳﻴﮕﺎﺭ ﻧﻜﺶ …
ﺗﻮ ﻋﻤﺮﻡ ﺍﯾﻨﻄﻮﺭﯼ ﻗﺎﻧﻊ ﻧﺸﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ

ما از اینجور خوانواده هاشیم

گاهی یه جمله از پدر ها میتونه پسر رو به زندگی امیدوار کنه :
مثلا وقتی که کنکور قبول نشدم ،
پدرم خیلی آروم زد رو شونه ام و گفت :
” اشکال نداره پسرم ، بالاخره جامعه به حمال هم نیاز داره “

واقعا تا این پدر هست هیچ غمی ندارم

دقت کردین میای تو خیابون یواشکی یه کاری کنی اتوبانی میشه که نگو نه خدایی دقت کرده بودید؟؟؟

كامنتايي كه خانما واسه عكساي همديگه تو شبكه هاي اجتماعي ميذارن :

كار با طرف ندارن ميگن چه منظره زيبايي (يني منظره از تو قشنگ تره)!!
.
با اين لباس چقد خوشگل شدي(يني اگه خوب افتادي از لباسه نه از خودت)!!
.
عكاست كي بوده (يني تو اينقد خوشگل نيستي عكاس خوب عكس گرفته)!!
.
اينجا چقد خوشگل و ناز شدي (يني والا تعجبه!!!! اگه من از نزديك ديدمت همچين خبري نيست)!!!!
.
چه گردنبند زيبايي چه لاك خوش رنگي عجب آرايشي داري (يني خودت كه دوهزار، فقط اين متعلقاتت يه چيزي)!!!
.
دروغ ميگم؟؟ :)))))

" دختره استاتو س زده

ﭼﺸﻤﺎﻧﻢ ..

ﺳﮓ ﺩﺍﺭﻧﺪ!

ﭼﺮﺍ ﺣﺮﻑ ﻫﺎﯾﺸﺎﻥ ﺭﺍ ﻧﻤﯿﻔﻬﻤﯽ؟

ﻣﯽ ﺷﻨﻮﯼ؟

ﭼﻪ ﻣﯽ ﮔﻮﯾﻨﺪ؟"

ﻣﻨﻢ ﮐﺎﻣﻨﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ " :

 ﻣﯽ ﮔﻮﯾﻨﺪ ﻫﺎﭖ ﻫﺎﭖ"
.
.
.
ﺑﯽ ﺷﻌﻮﺭ ﺧﺮ ﺑﻼﮐﻢ ﮐﺮﺩ

مگه سگ چیزدیگه ای هم میگه خو؟

******دقت کردین تو امتحانا هر سوالی که بگن2مورد،ما هر4موردو مینویسیم ولی اگه یه سوالیرو بگن4مورد،ما2موردو بلدیمو مینویسیم؟؟؟!!!*****

دارم شیشه هارو پاک میکنم دادشم اومده میگه شیشه هارو پاک میکنی؟ گفتم پ ن پ شیشه ها کمبود محبت دارم دست نوازش به سرشون میکشم !

یکی از فانتزیام اینه که
.
.
.
.
.
.
.
.
یه بار کلیه مقاطع تحصیلی تعطیل بشن به جز ابتدایی!

رفتم با اسم خودم تو چتروم به همه سلام کردم بچه ها میگن:علی خودتی؟؟؟؟؟
میگم :پــَـ نــَـ پـــَـ بابامه رمزمو پیدا کرده اومده ببینه پسرش با کیا دوسته !!!!!
:)))) :))))

دوس دخترم پنجشنبه شب بهم گفت

واسه امشب چی بپوشم که خیلی خوشت بیاد؟

منم سر به زیر؛ همینجوری که گُلای قالی رو نیگا

میکردم جواب دادم:

تو هیچی هم نپوشی ؛ من خوشم میاد

ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﻥ ﯾﮏ ﺯﻥ ﮐﻪ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﯽ ﮐﻨﻪ ﻭ ﺍﺯ ﺯﻧﺪﮔﯿﺶ ﺭﺍﺿﯽ ﺑﺎﺷﻪ ﺍﺯﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﻥ ﯾﮏ ﻣﺎﺭﻣﻮﻟﮏ ﭘﺮﻧﺪﻩ ﺳﺨﻨﮕﻮﯼ بودائیﺳﺮﺧﺎﺑﯽ ﺷﺎﺧﺪﺍﺭ۵۵ ﺳﺎﻟﻪ ﺩﺭﺍﻗﯿﺎﻧﻮﺱ ﺁﺭﺍﻡ ﺳﺨﺖ ﺗﺮﻩ!

به يارو ميگن: زنت مرده !
بسوزونيمش يا خاكش كنيم؟
ميگه: اصلا ريسك نكنید!!!
اول بسوزونيدش بعد خاكش كنيد !!!

داستان واقعی!!!!

حتما بخونید!!!!
قاضی حکم رو اعلام کرد: اعدام !!!!
حضار اعتراض میکردن! اما دخترک که سرتا پا پر از ترس و لرز شده بود نمیتونست حرفی بزنه و حتی صدای دیگرانم نمیشنید!
دخترک رو دستبند به دست بردن! داشت گریه میکرد! نمیخواست که شوهرشو بکشه اما ...
هر شب کابوس میدید تا اینکه ...
مسئول بند: بیا بیرون کتی! وقتشه!
ترسی که وجود دخترک رو گرفته بود پاهاشو قفل کرده بود!
جائی رو نمیدید! افکارش پر بود از صداهای مختلف!
چشماشو باز کرد. دید که روی سکو ایستاده.
قاضی: حرفی نداری اما دخترک حرفی نداشت اما بغضش داشت میترکید.
کلاه سیاهی روی سرش کشیدن تا جائی رو نبینه! مسئول طناب رو انداخت دور گردنش!
دیگه همه چی تموم شده بود براش! امیدی نداشت! تو دلش از خدا کمک خواست که یک لحظه زیر پاش خالی شد!!!!!
دادستان: بیارینش پائین!
جنازه دخترک رو آوردن پائین.دکتر در حال بررسی بود که با صدای بلند گفت : آقای دادستان! اینکه زنده س!!!!!!!!!!!!
گروهی مسئول رسیدگی شدن! دخترک بیهوش افتاده بود!
پس از تحقیقات مشخص شد که طناب رو اشتباهی به کلیپس دخترک بسته بودن!
بعععله !! و بدین گونه بود که یک کلیپس جآن یک کلیپس ( ) رو از مرگ نجات داد ...
کلیپس های محترم : قدر خودتون و کلیپس هاتونو بدونین